לאחר שנים רבות של עבודה עם זוגות, אני מוצא את עצמי לא פעם נתקל בזוגות שפונים אליי עם בעיות עמוקות בזוגיות, לעיתים לאחר יותר מעשור של נישואין.
בעיות אלו נוצרות לרוב כתוצאה מהתמקדות בהישרדות המשפחתית ולא בהשקעה אמיתית באהבה ובקשר הרגשי.
כאשר אני שואל זוגות אלו על אופי הזוגיות שלהם, אני מגלה שבמהלך השנים הם לא באמת נתנו תשומת לב לעבודה על הזוגיות – הם השקיעו בעיקר בפרנסת הבית, טיפול בילדים ותחזוקת הבית, אך לא בהבעת אהבה ובחיזוק הקשר ביניהם.
אהבה בזוגיות, כמו כל קשר חשוב, לא צומחת לבד. היא לא יכולה להתקיים רק על ידי התחייבויות מעשיות או התמודדות עם שגרת היום-יום.
כאשר כל אחד מהצדדים מתמקד בהישרדות במקום בהבעה רגשות, הקשר הרגשי מתחיל להיבלם.
זוגיות דורשת השקעה מתמדת – לא רק בתחומים המעשיים, אלא גם בהבעת אהבה, הקשבה, חיבור רגשי והחייאת הרגש.
ההשקעה באהבה היא לא רק כלי להעצמת הקשר, אלא גם הכוח שמאפשר להתמודד עם הקונפליקטים שבחיים.
כפי ששלמה המלך אומר בספר משלי (פרק י' פסוק יב):
"שנאה תעורר מדנים, וְאַהֲבָה תכסה על-כָּל-פִּשְׁעִים"
כלומר, כשיש אהבה, היא יכולה להקל על קשיים ולסייע לעבור את המכשולים.
כשיש לך דלק של אהבה, אתה יכול להתמודד עם אתגרי היום-יום, גם כשהם מתעצמים.
קשר זוגי יציב לא מבוסס רק על אוסף של תחומי אחריות, אלא על אהבה שתומכת גם ברגעים הקשים.
המשמעות האמיתית של השקעה בזוגיות
הזוגיות היא אחד הקשרים החשובים ביותר בחיים, ובכל זאת לא אחת קורה שהאהבה, החיבור והמשיכה שהיו בהתחלה מתחילים להטשטש עם הזמן.
הרבה פעמים, הסיבה לכך היא שאנחנו מתחילים לקחת את בני הזוג שלנו כמובן מאליו.
אולי יש לנו כל כך הרבה דברים בראש, קריירה, ילדים, מטלות יומיומיות, שההשקעה בזוגיות נדחקת הצידה.
וההשלכות?
פערים גדלים, חיבור רגשי שנחלש, ותחושת ניכור הולכת ומתרקמת.
אבל איך נמנעים מכך?
איך שומרים על להט האהבה והחיבור הרגשי גם אחרי השנים הרבות שהיו יחד?
ההתחלה:
מה עשינו בזמן החיזור?
נזכור איך זה היה בתחילת הקשר – כל פעולה, כל מילה, כל מחווה קטנה הייתה מבוצעת מתוך מחשבה ואכפתיות.
כל אחד עשה את המאמץ המרבי לשמח את בן הזוג, לשים לב לפרטים הקטנים ולהביע את אהבתו בצורה ברורה וגלויה.
אך ככל שעובר הזמן, הדברים נעשים מובנים מאליהם.
נראה כי בהתחלה היה צורך להרוויח את האהבה, אך בהמשך, לא תמיד אנחנו מייחסים לכך את אותה חשיבות.
הסיבה – קיום שגרה שאין בה זמן לקשר זוגי
שגרת היום-יום והמטלות הרבות עלולות לשחוק את הקשר הזוגי ולהפוך את בני הזוג לשותפים שמבצעים משימות – ולא לאנשים שמרגישים את האהבה האמיתית.
אנחנו עסוקים כל כך בלדאוג לחיים שלנו, שהשקעה בזוגיות נדחקת לצד.
בתהליך הזה אנחנו מתחילים לקחת את בן הזוג כמובן מאליו.
ברגע שזה קורה, יכול להיווצר מצב בו כל אחד מרגיש שלא מעריכים אותו מספיק, הוא מרגיש פחות מוערך, ובסופו של דבר – יש פחות רצון להשקיע במערכת היחסים.
מה עשיתי בכדי לבטא את האהבה שלי?
זוגות מאושרים משקיעים.
הם לא מחכים לכך שהאחר יביע את אהבתו, אלא הם מחפשים דרכים להראות את אהבתם בעצמם.
כל יום יכול להיות הזדמנות לשאול את עצמך את השאלה הפשוטה, אך המלאה במשמעות:
"מה עשיתי היום בכדי לבטא את האהבה שלי לבן הזוג?"
זו לא בהכרח מחווה גדולה – זה יכול להיות פשוט לומר "אני אוהב אותך" בצורה כנה, להפתיע במשהו קטן, לדאוג לנסיעה משותפת או פשוט להקשיב באמת לרגשות של בן הזוג.
כל פעולה כזו מחזקת את הקשר ומביאה לתחושת אהבה מחודשת.
מה עשיתי בכדי שיאהבו אותי?
השאלה השנייה שיכולה לשדרג כל מערכת זוגית היא:
"מה עשיתי היום בכדי שבן הזוג יאהב אותי וירצה להישאר איתי?"
כאן מדובר במשהו לא פחות חשוב:
איך אנחנו עצמנו תורמים לאהבה שמקבלים.
לפעמים השגרה, המטלות או חוסר ההשקעה גורמים לנו לשכוח את הצד השני של המטבע – לא רק לבטא את האהבה, אלא גם להבטיח שאנחנו נשארים אטרקטיביים רגשית ופיזית בעיני בן הזוג.
לשים לב לרגשותיו, להרגיש את הצרכים הרגשיים שלו, להקדיש זמן איכות – כל אלו גורמים לנו להיות זוג טוב יותר.
הזוגיות כאחוז ההשקעה
למעשה, הזוגיות היא כמו אחוז ההשקעה שלנו.
ככל שנשקול לעיתים קרובות את הצעד הבא, את המאמץ הבא, את המילים והמעשים הקטנים שעושים את ההבדל, נוכל לשמור על אהבה חיה ובריאה לאורך זמן.
כאשר כל אחד מבן הזוג שואל את עצמו את השאלות הללו, הוא לא רק חושב על טובת בן הזוג, אלא גם על טובת מערכת היחסים כולה – איך לשמור עליה חזקה ומאושרת.
שאלות לשמירה על הזוגיות
לסיום, חשוב להבין שהזוגיות אינה משהו שאנחנו לוקחים כמובן מאליו – זהו קשר שמחייב השקעה יום-יומית.
השאלות הללו הן תזכורת לכל אחד מאיתנו:
"מה עשיתי היום כדי לבטא את האהבה שלי?", ו-"מה עשיתי כדי שבן הזוג יאהב אותי וירצה להישאר איתי?"
כשנתייחס לכך ביומיום, נגלה שזוגיות לא רק נשארת חיה ומרגשת, אלא אף מתפתחת לכיוון טוב יותר.
כמו שבן הזוג לא צריך להיות "לגמרי מובן מאליו", גם אנחנו לא יכולים לקחת את האהבה כהנחה.
השקעה אחת, אמירה אחת, מחווה אחת יכולה להחזיר את הלהט שהרגשנו בתחילת הקשר, ולהפוך את הקשר הזוגי למשמעותי ומחובר לאורך זמן.
מאיר ויצמן-יועץ לזוגיות ומשפחה