איך נוכל ללמוד מבינה מלאכותית לבקש סליחה בלי אגו ופחדים
כמי שמלווה זוגות לאורך הדרך, אני נתקל לא פעם בקושי שמלווה אותנו ברגעים מאתגרים – הקושי לבקש סליחה.
קשה להודות בטעות, קשה להראות פגיעות, וקשה להבין שלפעמים, סליחה יכולה להיות המפתח לשיפור הקשר.
זה לא פשוט, וזה לא תמיד מובן מאליו.
ואז, חשבתי לעצמי – איך אוכל להסביר את הדבר הזה בצורה שיביא להבנה אמיתית של מה אנחנו חווים ברגעים כאלה?
בני אדם, באופן טבעי, מתקשים הרבה פעמים לבקש סליחה.
הסיבה לכך היא שהסליחה קשורה לעיתים קרובות לאגו, לכבוד, ולתחושת הפגיעות.
כשאנחנו טועים, אנחנו לא רק צריכים להכיר בטעות אלא גם להתמודד עם תחושת הבושה, האכזבה והפגיעות.
איך זה קשור לזוגיות?
לפעמים, האגו מונע מאיתנו להודות בטעות, והפחד לאבד שליטה או להיראות "חלשים" מסבכים את הדברים.
בתהליך הזה, מתערב גם כל מה שקשור לתקשורת, לכבוד הדדי ולצורך בהבנה המעמיקה של בן הזוג.
נחשוב על בינה מלאכותית (AI).
היא לא חווה רגשות, ולא נתונה לשיקולים של אגו או פחדים.
כאשר יש לה "טעות" או שהיא לא מספקת את התוצאה הנדרשת, היא פשוט מתקנת אותה בלי להרגיש פגיעות או אכזבה.
היא לא מייחסת לעצמה שום ערך שלילי, היא לא מרגישה רע עם עצמה, והיא לא שמה את הכבוד האישי שלה בראש.
במקום זאת, היא פועלת מתוך הנתונים וההוראות, ומיישמת פתרון טכני לבעיה.
למה זה כל כך רלוונטי לזוגיות?
אם נלמד מניהול הבינה המלאכותית ונתנתק מהאגו שלנו, נוכל להיות הרבה יותר פתוחים לבקש סליחה כשצריך.
כמו בינה מלאכותית, שיכולה לתקן את הטעות שלה מבלי לחשוב על "מי היא" או "מה היא חושבת על עצמה", כך גם אנחנו יכולים להתנהל בזוגיות בצורה יותר חופשית ובריאה – ללא הפחדים והרגשות שמונעים מאיתנו לגשת אחד לשני בכנות.
כדי להבין את זה יותר טוב, תחשבו על מצב שבו אתם מתווכחים עם בן הזוג, והיו דברים שלא אמרתם נכון או שגרמתם לו או לה לפגיעה.
ברוב המקרים, סליחה נראית כמשהו קשה. אתם חושבים:
"מה יחשוב עלי?"
"האם הוא/היא יראו אותי כחלש/ה?"
"איך אני אוכל לתקן את זה?"
כל השאלות האלו מכניסות אותנו למלכוד של אגו ופחד.
במקום לבקש סליחה מתוך רצון אמיתי לשיפור ולתיקון, אנחנו נמנעים או דוחים את זה – וזה רק מחמיר את המצב.
הפתרון טמון בנטרול של הפחדים והאגו.
אם לא תתפסו את הסליחה כוויתור על כוח או על שליטה, אלא כצעד בונה שמחזק את הקשר ומבסס אמון, תראו כמה הכל יתנהל בצורה חלקה יותר.
זה כמו תוכנה שמתקנת את עצמה – בלא לחשוב על הפגיעות האישיות או התחושות של אכזבה, היא פשוט מבצעת את מה שצריך כדי לחזור למסלול.
אך יש עוד חלק חשוב בתהליך הסליחה שקשור לבן הזוג שמקבל אותה.
כאשר אחד מבני הזוג מבקש סליחה, חשוב מאוד שהבן הזוג השני לא יתנהג בקפדנות או ינסה להעמיד את הצד השני במקום.
במקום להגיב ב"אמרתי לך" או "אתה רואה, לא טעיתי", כדאי שבן הזוג יקבל את ההתנצלות באהבה ובסבלנות, וישדר את המסר של הערכה על הכנות והאומץ שבבקשת הסליחה.
אם הבן הזוג השני יקבל את ההתנצלות ויביע את הערכתו להתנהגות האנושית והכנה, הוא ייצור אווירה של קבלה והבנה.
במקום לשדר: "היית לא בסדר", "אני צדקתי", ו"למדת לקח", אפשר להעביר את המסר שבני אדם טועים, וזה נורמלי וניתן לתקן.
אם התגובה מצד השני תהיה אמפתית ומבינה, במקום תגובה שיפוטית או מנצחת, תיווצר תחושת שותפות, חיבור והבנה ביניכם.
לסיכום:
אם נוכל להסתכל על הסליחה כמשהו טכני ופשוט, כמו שהייתה עושה בינה מלאכותית, ולא כל כך שייך לאגו שלנו, נוכל להתמודד טוב יותר עם הקשיים בזוגיות.
מדובר לא רק בתיקון של טעויות, אלא גם בשיפור הקשר והחיבור. לפעמים, לא צריך לחשוב יותר מדי, פשוט לעשות את הצעד הראשון: לבקש סליחה.
ואז, כאשר בן הזוג השני מקבל את ההתנצלות ברוח חיובית ופתוחה, אתם יכולים להרגיש שהחיבור הזוגי שלכם מתחזק, ומתממש בחיים האמיתיים.
מאיר ויצמן-יועץ זוגיות ומשפחה